人为的黑白MY CORNER,MY PLACE

TIME AFTER TIME

EVERYTHING  CHANGED............

     一切过去已经几个月了,几十天的日夜交替,内心的彷徨,虚无,让自己在感情的认知上筑起了一层层的堡垒.在这么多的日夜里几乎每天都会回响着过去的点滴,为什么要这么对不起自己,自己也不知道.

     现在的世界还有几个纯情派?自己不幸会是其中之一,那个被留下来的人真的很孤独很痛苦.喜欢一个人,爱上一个人其实不需要理由,而为此会更多的付出,勉强自己,但不论如何去勉强自己去付出,往往都不会得到你所期望的结果.人与人为什么不能是真诚的呢?为什么要选择猜忌,自私,人前人后呢?

     几年不喝酒的我却在这短短的时间里选择在聚会婚宴里大口大口的喝着红酒,就好象这红色的液体真的有魔力一般吸引着自己的味蕾.是种逃避,自己知道,可如果能暂时的混沌自己的思绪而摆脱清醒着的自虐般的回忆,那又未尝不可呢?

     明天的我,清醒的我,可以认真,可以欢笑,可以一切的一切都装得若无其事,但此刻,让我醉吧,让我别在继续自虐的思绪和那些甩不开的噩梦了.期待能在梦里别再见到她的身影了.让我的脑子静静的,静静的摆脱那个旋涡.红色的液体是忘情水就好了.

越像童话般的开始

意味着越残酷的结束

越甜蜜的相聚

意味着越痛苦的分离

越相信美好的愿望

却越接近丑恶的现实

开心的瞬间换来无尽的惆怅

是该禁锢还是放逐

是该颓废还是坚强

是该诅咒还是解脱

是该责怪还是感谢

是天意还是人为

抽身与陷落只在刹那间

时间=良药or苦酒

曾经被我特别看重的一段感情突然的噶然而止了,对我来说一切突然变得没有了意义,但自己又没有办法不去想.你应该是我想与之长相私守的人,付出了所有的情感,迁就包容了我所能做的,想好了给你我能给的最大的承诺,我想保护你的,想两个人一起慢慢的幸福变老,可现在一切都已经过去了,都无法实现了.不是我不想做,而是只剩了我一个人如何做得到?没有做过哪怕一件对不起这段爱的事,对你始终如一的我感觉身体被一下子抽空了,只剩了个躯壳.

你告诉我要我好好的,我也想呀,可现在的我怎么才能好好的呢?时间是治疗一切的良药,可有些真情是一辈子也忘记不了的.现在忘记你?我做不到.爱一个人很难,但忘记你更难.

在网上看到了跟我同一天生日,比我整好小10岁的90后,也是在同一天失恋了,真的很讽刺呢,他可以去疯狂,去喝酒,吸烟,赌博,蹦迪.可我已经过了那个阶段了,我做不到的.无法消散的忧伤气息围绕在我周围的空气里,我甩也甩不掉,走到哪里也散不去.

今天又在广播里听到了8年多前我初恋失去的那时听过的一首歌《幸福》 那歌词里的每一句都在刺痛着我的心。当年的感觉也没现在的痛。这么多年我都没在节目里听到过的歌偏偏就在这个时刻又让我听到了，是巧合还是上天对我有意的捉弄呢？我要的平淡的幸福是这样的吗？谁又能知道？现在的我什么都不去想了，没法思考了。

 

《幸福》

终于还是差了这一步
停在幸福前方不远处
若是爱与痛都曾铬心刻骨
又何必想哭
决定放手也是种幸福
至少不用再为爱尝辛苦啊
这一段旅途
就当作我对爱的梦想彻底的觉悟
我曾那么接近幸福
你却将我冷冷放逐
我的感情从此麻木
没有结束
不能重复
我曾那么接近幸福
怎么可能就此打往
为何上天要我孤独
好孤独
谁清楚
我曾那么接近幸福